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桐树小说网 > 都市小说 > 综影视之弥补遗憾1 > 第 19 章
    我并没有去追,其实是她们对于我来说并没有多大的威胁,那些手段对于我来说也是小儿科,真正让我生气的是冷暴力。因为我曾经遭受过冷暴力,所以这会让我想起以前那些我假装遗忘的事情。那是在我小学和初中的时候,我当时还不知道,这就是冷暴力。只知道当时在学校没人和我说话,没人和我玩,每天只能学习,有时候不想学习了,就不想去上学了。当时在县城里读书,我没想到,没人和我玩就因为我是从乡下来的,和他们都不一样。至于为什么没有人欺负我?仅仅是对我采用冷暴力。那是因为我开学没多久就和一个,给我取外号,拦着我不让我回家在小男孩打了一架。当时我的性子还是比较野的,毕竟在乡下也是经常和弟弟们一起调皮捣蛋的,因此我轰动了整个班,所有人都知道我不好惹,也就没人敢欺负我啦,当然也没有人愿意跟我做朋友啦!最好笑的是,老师也不喜欢我啦!我当时不明白为什么是那个男孩的错,老师却不惩罚他,只在班上说了一些,模棱两可的话让人不要挑事,我感觉她在针对我,但是又好像惩罚了那个男的,所以就没有想太多。现在想想她是怪我把事情闹大,她还是很喜欢那个男生的,谁让异性相惜了。我当时虽然不明白为什么没有人和我玩,但是他们都对我挺客气的,我也就没有想太多,我就自己和自己玩。到了后来经过两年的努力,我也有了几个好朋友,但是那些好朋友只是我自己认为的好朋友,她们只在她们需要你的时候想起你,在不需要你的时候,如果你出现在她们面前,她们就会敷衍的迫不及待地赶你走。所以以后我再也没和我的小学同学联系过啦。到了初中青春期的时候,因为长的不好看,所以遭受冷暴力了,但是当时我已经变得敏感,我只觉得在学校里很孤独很寂寞,没有真正的朋友。当我和同学有矛盾,老师总是一脸不耐烦,不明白为什么,我这么多事,我不明白,不是说有矛盾就应该找老师吗?回到家我向父母说学校里的事,但是他们都不明白,总觉得是我太过敏感,无中生有。我和他们解释不清楚,便想把自己一个人反锁在屋内,不想看见他们,惹自己生气。没想到这样也不可以,看看我自己一个人,就怕我有什么事情然后想不开,想尽各种办法,让我开门,我开门后,他们就来安慰我说有啥事情都可以跟他们说,不要自己一个人憋在心里,他们会认真听我说,然后给我意见。我当时很感动,觉得不愧是亲人,不管怎么样他们还是关心我的,然后想他们倾诉我的烦恼。可是谁知道后来,他们确实会认真的听我说,然后用一大堆道理来告诉我一切都是我太敏感,我想多了,没有人对我不好。一开始我也以为是自己太敏感了。可是我太天真了,没过多久就他们就在饭桌上开玩笑式向我抱怨,说我总把自己一个人锁在房间里,不知道干什么?每次都要叫门,劝我出来,觉得好烦。我知道这不是玩笑,而且真正的想法,自那以后我再也不会把自己一个人,锁在房间里了。我也不知我是怎么熬过这段日子的,我没有变坏,没有去谈恋爱,我也没去网吧之类的。我只是从那以后遇到不开心的时候喜欢睡觉,我并没有睡着,我只是享受躺在床上的那种温暖的感觉,觉得很放松,在那里我可以想哭就哭,不用担心会有人看到,会问东问西的,戳我痛处,然后转身和别人说我矫情,在那里我可以幻想自己有个朋友,自己正在和她抱怨不开心的事情,然后她会安慰我,说她们都不懂我,只有她懂我,她会一直陪着我,让我不要为了别人生气因为不值得,就这样我就会觉得好受多了,有时在走路的时候幻想,然后陌生人就会觉得这个女孩子有病,突然就笑了起来,让人毛骨悚然,其实我听到了他说的,但是还是没有理他,自顾自的走了。也许正是因为这样爱幻想,我在初二的时候第一次看见小说就深深的迷上了,不可自拔。我喜欢小说里的世界,不过我并没有幻想自己是主人公,我只是单纯的因她喜而喜,因她悲而悲,也许是现实的不容易,我总是希望小说都能有个好的结果,过程不要太虐,即使虐也要有个好结果,我自己过的不幸福,我就希望别人能够过得幸福,即使是假的,我也觉得很安慰了,所以我就这样一头扎进小说里去了,再也没有出来过,如果不是这次穿越,我真的难以想象小说会继续陪伴我多少年。